20:29 

lock Доступ к записи ограничен

Chrissy69
Вой оргазмирующего Роджерса (це) О стыд, кто выебал тебя?(це) от радости разорвало на маленьких факингов(це)воткнулся нечаянно(це) Вокруг апокалипсис, а мужикам лишь бы лизаться(це)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

05:59 

Розида
Розида обыкновенная.

Я под стол увибрировала:lol::lol::lol:

@темы: хиханьки

14:37 

lock Доступ к записи ограничен

Chrissy69
Вой оргазмирующего Роджерса (це) О стыд, кто выебал тебя?(це) от радости разорвало на маленьких факингов(це)воткнулся нечаянно(це) Вокруг апокалипсис, а мужикам лишь бы лизаться(це)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

07:48 

lock Доступ к записи ограничен

Serenada
Страшнее всего та ложь, которая глагол
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:18 

Розида
Розида обыкновенная.
20 тайных приемов в Microsoft Word
(«Other»)

1. Если по какой-то причине, вы напечатали текст заглавными буквами, когда делать этого было не нужно, то выделив его и выбрав комбинацию Shift+F3, вы измените выделенный заглавный текст на строчный.
2. Быстрая вставка даты осуществляется при комбинации клавиш Shift+Alt+D. Дата указывается по принципу дня, месяца и года. Аналогичная схема проделывается и со временем, только в конце вместo "D" ставится "T".
3. Ускорение курсора при помощи стрелки осуществляется при зажатой клавише Ctrl.
4. Выделять конкретный участок текста, можно при удерживании клавиши Ctrl.
5. Узнать все операции по удалению и копированию текста, можно при помощи расширенного буфера обмена в Word. Вызывается он путем нажатия одноименной кнопки.
6. Внедрить в текст скриншот, можно максимально простым способом. Нажмите на кнопку "Снимок", после чего вы увидите все свои активные окна, выбрав любое из них, вы получите необходимый вам скриншот.
7. Войдите в меню "Разметка страницы" и выберите "Расстановка переносов". Данное действие поможет значительно улучшить читаемость текста и устранит ненужные интервалы между словами.
8. Для дополнительной защиты вашего документа, вы можете добавить к нему водяной знак (watermark). Чтобы это сделать, достаточно перейти в меню "Дизайн" и выбрать там пункт "Подложка".
9. Продублировать последнюю комбинацию, но при этом не используя ее, можно при помощи клавиши F4.
10. Чтобы поставить ударение над буквой, установите курсор сразу после этой буквы и используйте комбинацию Alt+769 (цифры вводятся на боковой цифровой клавиатуре).
11. Настроить верхнюю панель можно при помощи меню "Файл-параметры-настроить ленту".
12. Чтобы мгновенно выделить большую часть текста, установите курсор в начале этой части, зажмите клавишу Shift и кликните на конец.
13. Значительно ускорить ваше перемещение по документу помогут следующие комбинации:
Ctrl Alt Page Down — следующая страница
Ctrl Alt Page Up — предыдущая страница
Ctrl Home — верх документа
Ctrl End — конец документа.
14. Мгновенно создать новый лист можно при помощи комбинации Ctrl+Enter.
15. Чтобы изменить стандартный путь сохранения всех ваших документов, зайдите в меню "Файл-параметры-сохранение", после чего укажите желаемый путь.
16. Комбинация Ctrl+Spacebar позволяет вернуть вашему тексту первоначальное форматирование.
17. При фанатизме и резкой необходимости можно использовать Word в роли менеджера задач. Для этого перейдите в меню "Настройка ленты-разработчик". После этого найдите элементы в виде флажка, на котором будет стоять галочка. Нажимая на этот флажок, вы будете создавать все новые списки задач, и при этом обозначать их как завершенные.
18. При случайной порче списка, выполните вертикальное выделение текста. Сделать это поможет зажатие клавиши Alt и выделения курсором.
19. Защитить документ паролем можно, зайдя в меню "Файл-Защита документа". После этого задайте желаемый пароль, но помните, что при утрате восстановлению такой пароль не подлежит.
20. Чтобы моментально открыть документ Word, достаточно использовать комбинацию таких клавиш как Windows+R, в появившемся окне необходимо ввести "Winword". При следующем нажатии данной комбинации Word запустится сам по себе.

#other@sci

@темы: полезности

11:31 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Гейл *:

Принудительная лоботомия окружающих - так я назвала бы явление, о котором хочу сказать пару-тройку-десяток-сотню слов. Просто потому что не знаю, как назвать его иначе.

Перед тем, как перейти к этим словам, я хочу сказать вот что: я убеждена, что абсолютно любой психически нормальный человек несет в себе некий... процент агрессии. Я не говорю, что он велик у каждого, но я утверждаю, что у каждого он есть. И попытка полностью его удалить - это то самое лоботомирование, о котором пойдет речь дальше. Причем - лоботомирование в духе мисс Гнусен, на первый взгляд подаваемое под масляным "я желаю вам добра" и очень исподволь - и наконец, доходящее до вмешательства, в контексте общения не уступающего по силе хирургическому.

читать дальше

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест?
1. Да! 
116  (100%)
Всего: 116

@темы: Свое

08:52 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет MirrinMinttu:

А ведь помогает - проверено!
Увидела у Виви О. табличку отличных советов на случай "бывают дни, когда опустишь руки".



та же табличка в ПДФ: http://sigitova.ru/Crisis_checklist_rus.pdf

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест?
1. Да! 
270  (100%)
Всего: 270

@темы: Не свое

00:09 

Сссука, до слёз! DDD

erica albright is a bitch
Думай, думай! Что бы мы сделали, будь у нас мозги?!
Рыдаю, натурально :lol:

Абстрактное мышление
Eishi Yuy

Брэд зажал Шульдиха в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? - Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? - Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! …Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? - Хныканье, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
читать дальше

@темы: Чисто поржать, Восторг, апофигей и опупеоз, WK

10:07 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Yin:

— Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…
— М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
— Тогда вот Вам йод.

— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
— И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
— Доктор, Вы вообще в своем уме?

— Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мир и не гожусь для этой жизни.
— С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.

— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— А чем Вы ели?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовали взять?
— Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
— Вы ложку взять не пробовали?
— Нет!
— А что Вам помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.

— Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
— Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
— Да? Хорошо, я подумаю.

— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой!!
— Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.

— Алло, позовите доктора, пожалуйста.
— Извините, доктор обедает.

Источник

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест?
1. Да! 
317  (100%)
Всего: 317

@темы: Не свое

05:55 

lock Доступ к записи ограничен

Chrissy69
Вой оргазмирующего Роджерса (це) О стыд, кто выебал тебя?(це) от радости разорвало на маленьких факингов(це)воткнулся нечаянно(це) Вокруг апокалипсис, а мужикам лишь бы лизаться(це)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:54 

lock Доступ к записи ограничен

джорджи мендес
Срать и родить — нельзя погодить.(с.)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:12 

erica albright is a bitch
Думай, думай! Что бы мы сделали, будь у нас мозги?!
18.12.2015 в 15:04
Пишет Добрые новости:

Евгений Леонов. Письма сыну

«Ленинград. 3.Х.74

Андрюша,
ты люби меня, как я люблю тебя. Ты знаешь, это какое богатство – любовь. Правда, некоторые считают, что моя любовь какая-то не такая и от нее, мол, один вред. А может, на самом деле моя любовь помешала тебе быть примерным школьником? Ведь я ни разу так и не выпорол тебя за все девять школьных лет.

Помнишь, ты строил рожи у доски, класс хохотал, а учительница потом долго мне выговаривала. Вид у меня был трижды виноватого, точно я стою в углу, а она меня отчитывает как мальчишку. Я уже готов на любые унижения, а ей все мало: «Ведь урок сорван… – ведь мы не занимаемся полноценно сорок пять минут.. – ведь сам ничего не знает и другим учиться не дает… – ведь придется вам его из школы забрать… – ведь слова на него не действуют…»
Пропотели рубашка, пиджак и мокасины, а она все не унималась. «Ну, думаю, дам сегодня затрещину, всё!» С этими мыслями пересекаю школьный двор и выхожу на Комсомольский проспект. От волнения не могу сесть ни в такси, ни в троллейбус, так и иду пешком…

Женщина тащит тяжелую сумку, ребенок плачет, увидев меня, улыбается, спиной слышу, мать говорит: «Вот и Винни-Пух над тобой смеется…» Незнакомый человек здоровается со мной… Осенний ветерок обдувает меня. Подхожу к дому с чувством, что принял на себя удар, и ладно. Вхожу в дом, окончательно забыв про затрещину, а увидев тебя, спрашиваю: «Что за рожи ты там строил, что всем понравилось, покажи-ка». И мы хохочем.

И так до следующего вызова. Мать не идет в школу. А я лежу и думаю: хоть бы ночью вызвали на съемку в другой город или с репетиции не отпустили бы… Но Ванда утром плачет, и я отменяю вылет, отпрашиваюсь с репетиции, я бегу в школу занять свою позицию в углу.

Какие только мелочи достойны наших переживаний…

Я оттого и пишу эти письма, чтобы исправить что-то неправильное, и выгляжу, наверное, смешным и нелепым, как некоторые мои персонажи. Но ведь это я! В сущности, дружочек, ничего нет проще живой тревоги отцовского сердца.

Когда я один, вне дома, тоскуя, вспоминаю каждое твое слово и каждый вопрос, мне хочется бесконечно с тобой разговаривать, кажется, и жизни не хватит обо всем поговорить. Но знаешь, что самое главное, я это понял после смерти своей мамы, нашей бабушки. Эх, Андрюша, есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита.

А я уже скоро буду дома.

Отец»

Больше там

URL записи

@темы: Цитата

13:04 

Max Gautz
give me your life and get out
вот тут все пральна сказано, ящитаю. туда же радикальных феминисток, туда же православнутых и много кого еще.


01.12.2015 в 12:50
Пишет jams:

О свободе и толерантности


— Сейчас расскажу. Все началось в школе. Одна семья попросила учителя запретить в классе, где учился их ребенок, авторучки с изображением поросенка из популярного мультфильма. Они были мусульмане, а у них особые табу в отношении свиньи. Учитель сказал, что такие вещи находятся в компетенции родителей. Тогда отец ребенка поднял вопрос о поросенке на родительском собрании, но сделал это недостаточно тактично. В результате ему пригрозили полицией, а об инциденте стало известно всем школьникам. Через несколько дней остальные дети пришли в классе в футболках с большим рисунком того же поросенка, да еще наклеили стикеры с тем же поросенком на все, что можно. У ребенка-мусульманина случилась истерика, а мусульманская община обратились в суд с заявлением об истязании и дискриминации. Суд опросил учителей и школьников, но не обнаружил объективных действий, которые могли бы так квалифицироваться. Разумеется, суд доставил неудобства детям и их родителям, что и вызвало, по выражению прессы «свиной бум». Пиком, как вы знаете, стали огромные резиновые свиньи, надутые гелием - многие жители подняли их над своими домами, кафе и лавками накануне Хэллоуина.
— Из-за чего и произошли стычки, потребовавшие вмешательства полиции, - добавил Секар, - разумно ли было доводить до этого?
— Разумно ли с чьей стороны? – спросил Грендаль.
— Я имею в виду, может, лучше было пощадить чувства этого мальчика и уступить в такой мелочи, как детские авторучки? Свет что ли клином сошелся на этом поросенке?

Возникла пауза. Грендаль на четверть минуты задумался, а затем сказал:
— Авторучки - детские, а проблема - взрослая. Свет всегда сходится клином на какой-то мелочи: картинках, футболках, воздушных шариках. Из этих мелочей складывается наша свобода. Мы учим детей быть свободными именно на таких мелочах. Я прочел в одной старой книжке: свобода – это возможность открыто делать то, что кому-то не нравится. По-моему, очень правильная мысль.
— А вы не боитесь, что таким путем мы отучим детей от милосердия?
— Не боюсь. К милосердию не принуждают - так я ответил доктору Ахмади. Милосердие это стремление опекать и защищать, а не подчиняться и терпеть.

— Для уточнения вашей позиции я задам еще вопрос: рассказывая о свином буме, вы упомянули, что отец ребенка недостаточно тактично изложил свои претензии. А что это значит, и как он мог бы сделать это тактично?
— Он сказал примерно так: ислам учит, что свинья – нечистое животное с этим следует считаться, вы не вправе оскорблять мою веру. Он стал диктовать свободным людям, на что они имеют право, а на что – нет. Если бы он сказал: сын очень страдает из-за этого поросенка, и, если эта картинка для вас не принципиальна, то нельзя ли попросить ваших детей писать ручками с другой картинкой – реакция, наверное, была бы другой.
— Милосердие? – спросил репортер.

— Вроде того, - Грендаль пожал плечами, - В начале-то никто и не думал терроризировать мальчика этими поросятами. Моральный террор начался только в ответ на попытку принуждения. Когда к нам в гости заходит одна милая дама, вегетарианка, мы не ставим на стол мясо. Это не из уважения к вегетарианскому учению, а просто чтобы не обидеть человека из-за ерунды.
— То есть, - сказал Секар, - если бы вегетарианцы потребовали прекратить употребление мясной пищи в общественных местах…
— … То я бы демонстративно жрал сосиски в центральном парке, - закончил Грендаль.
— А если бы они не потребовали, а попросили?
— Тогда я бы не обратил на это внимания. Каждый вправе агитировать за что хочет, в пределах допустимого Великой Хартией, но эта агитация не вызывает у меня отклика.
— Иначе говоря, вы готовы пойти на уступки обременительным для вас странностям индивида, но не общественной группы?
— Верно. Потому что каждому индивиду свойственны какие-нибудь странности, но в общественной деятельности они неуместны.

© Rozoff

URL записи

20:52 

lock Доступ к записи ограничен

Chrissy69
Вой оргазмирующего Роджерса (це) О стыд, кто выебал тебя?(це) от радости разорвало на маленьких факингов(це)воткнулся нечаянно(це) Вокруг апокалипсис, а мужикам лишь бы лизаться(це)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:01 

Danny Ocean
В одном мгновенье видеть Вечность, Огромный мир - в зерне песка, В единой горсти - бесконечность, И небо - в чашечке цветка.
Дракон и принцесса

Автор: Новосёлов Андрей Викторович
читать дальше

23:36 

Доступ к записи ограничен

BJD_Combat Volks_2015
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:50 

lock Доступ к записи ограничен

B|ack Mamba
my happy little pill
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:55 

lock Доступ к записи ограничен

sin_repent
† atone †
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:53 

lock Доступ к записи ограничен

B|ack Mamba
my happy little pill
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:57 

lock Доступ к записи ограничен

Chrissy69
Вой оргазмирующего Роджерса (це) О стыд, кто выебал тебя?(це) от радости разорвало на маленьких факингов(це)воткнулся нечаянно(це) Вокруг апокалипсис, а мужикам лишь бы лизаться(це)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я вообще ничего не понимаю

главная